不知道为什么，从早上坐到办公桌前我就想起这句话。

猫鼠游戏的确是无趣的活动。

当你靠近我，我第一反应就是跑！我对丈八尺内的入侵者都很敏感，生怕他们对我的领地肆意践踏。

当你渐渐走远，我的地方是追！虽然我还是保持着若即若离，只跟随不赶超的战略，但看到你还在周边我就心安。

这个时候到底是靠近还是走离，其实我也不知道。我只有一个感觉，怕！怕孤独，也怕约束；怕被爱，更怕没人爱；怕麻木，更怕泛滥。其实所有我怕的东西，我自己都具备，一个不缺。外表热络，内心凄凉；爱说寂寞，却怯担当；憎恨冷血，实际懦弱。

下班后，外面在下雨，天突然就黑了。办公室突然人全都走光，菲老大隔着玻璃和我说，明天是7月1日哦，7+1=8，感觉到和那个无厘头的传言有关，又一时不知道怎么回答，只能应是了事。老板走了，我还在那写无聊的Olympic plan，在没有票的时候大家到处找，但是票到了手以后，大家就开始拼命说ROI，不停的写计划为justify那个狗屁return。这个也是我极度讨厌在外企的原因。当公司还只剩下那个倒时差的Boston同事的时候，我跑去窗前看天，黑，但华灯初上，车依旧很多。

走出大楼的时候已经是下雨的尾声，我走过地下道，想试着一个人吃火锅。可惜火锅的地方已经变成曾经的食堂“一定好”，台北古早味也改了老板换了菜单。人说吃甜食会变的心情好，我一个字一个字的看完手中的杂志，喝完红豆汤，把一桌的剩菜留在桌上。起身离开。我偷偷的想她如果在会是怎么样。不过我又开始担心电话是她打来。

矛盾的人其实不是我一个，不到一个月前的斩钉截铁、信誓旦旦，转眼已经开始考虑是到底是沙滩金还是高贵灰更衬自己。女人善变、男人会道。我算见识了。你让我如何相信这些每天的嘈杂信息。注定我还是个病人！

犯病后最大的特征就是不停的更新博克。反正我看出来了，我这个病三天两天好不了。我开始提笔写小说，反正难看是难看，我自己高兴就好了。我突然发现过年光顾着抱怨，忘记写计划了，虽然每年计划是计划，从来都没有check point，也没有review。不过我要写就是了。这次写计划的时候更actionable一些，所以时间截至到过完年以后。

- 把房子弄利落了。我前世可能是个木匠，特别喜欢倒置乱七八糟的东西。这次我一定要把房子弄得好玩点，然后把爹妈接过来过个年。

- 读书其实基本上已经肯定了，我打算自己攒够今年的学费，不用家里的钱支付。家里骗来的钱自然放其他地方呢。还有借来钱今年争取能还点是点。

- 工作真是不好计划。争取今年能有20%的package increase吧。能不能达到业可能要看天命了。连Jesesie姐姐都觉得我到了bottleneck，那估计是到了吧。

- 关于运动，以前下过学会Golf的目标，可同时开始的人都已经奔100杆的计划了，我还不能7号铁开到100码，这个是什么嘛？今年的目标是让健身卡利用的更高，争取达到50次：）

- 旅行计划，我在昨天晚上就想过了，2个大问题，一个是时间恐怕不允许了，周六日没有了，年假休得差不多了；再一个问题是把钱都放在学费上，砸在基金里，还有该死的房子，如何支付日渐奢侈的旅行呢。问题！大问题！尽管air china加入了star alliance，但环球旅行更让人觉得远了，尽管申根签有了中智法签，但是欧洲也没觉得容易。可能下次巴塞罗那GSM大会我可以主动请缨。at least，我可以有一次出国的计划，只能寄希望于公司的year end trip去个好地方。

好像现在提计划越来越难了。想要却得不到的东西越来越少——钱自然没希望突然到手，时间让break更难，情投意合、门户相当更是可遇不可求，变成博学和睿智似乎又不可能一蹴而就。总之，现在计划也就是聊胜于无罢了！

今年的假快休完了 想想去了哪里？

过年马来西亚 一个周末神经兮兮的去了趟天津 在雪融化前去过一次滑雪 清明节回家 粽子节大连沈阳 加上香港澳门 这些没有一个有趣的地方就花光了我所有的假期 kao！

最初一年会出门三次 现在长假的安排都没人张罗 我作trip calendar builder的积极性也日益下降 但对于住行的要求却越来约高 没有了做backbager的勇气和激情

奥运期间我十分不情愿的design了Olympic project 估计就没放假的希望了 接下来又开始漫漫的学习之路上 谁知道下次旅行在什么时候？

脑子空空的 身体疲疲的

但就是睡不着 似乎成为了一个怪圈 越想睡着就越睡不着

索性爬起来看看书 喝点东西

明天也不打算刮胡子 三天蓬头垢面的出现在办公室 还在每天离开办公室换成破洞仔裤

我很奇怪我居然没有被老板fire掉

1年多以来第一次真心的去面试 因为昨天我拿到我打算去读的program offer

让在贫困县生死挣扎的老爹老妈再次为我准备一大笔钱 窃喜又窃悲

有人在感情上要死要活苦苦望探头 有人在左右旁顾却无法果断抉择 有人在摇摆不定的男人面前失去方向

但她们都有一个共同点 就是和我这个可怜的人儿倾诉

我就成了可怜的垃圾桶 于是不得不自学心理学看如何消除移情反应

但拜托！那可是专业人士都难以避免和难以自拔的境界

北京的天最近有点像我刚刚上初一的那年 那时候的冬天我鞋子总是湿湿的 手脚冰凉 为了好看不穿毛衣

那时候我看完了所有能租到的武侠小说 那时候我开始第一次知道原来自己可以被人注意

其实我最讨厌的就是下雨天 这个也就是我为啥离开家跑到天气干燥的北京生活的最初理由

但是如果没有下雨天 我又怎么会尴尬的每次无法掩饰 每次都手足无措的看着和我同撑一把伞的你

不记得是许茹芸还是许美静有一首很不出名的歌 唱得是弹琴女孩的心情

我没有看过认识的姑娘在钢琴面前的纤纤抚奏 不过我有时候会偶尔想起你是否还在下雨的长沙还好

回头看可能一般在晚上才会突然意识 如果当时我勇敢一点 不过一些都没有如果

认识了我三年的旧同事 我们每半年能见上一面 看着她随惯性结婚然后后悔然后妥协

她说感动于我伸手给她挟得那筷子菜 我的下意识让旁边的人觉得我真得已经不是那个青葱岁月里有恃无恐无所畏惧的孩子

我还记得那个五月 我开始穿一件绿色的polo 它还在我的衣服箱底 我甚至舍不得丢掉

大学的照片我仅仅有留下为数不多的几张 我还常常沉醉于我的过往中

现实往往能改变一个人的行为举止 所思所想

无暇去寻找出原本那些你认为重要的坚持 盲目的前进前进

经济的压力一般都会让人忽视更多其他的艰辛 比如对无知的恐惧 对虚荣的憎恨 好像给自己一个理由 我不过是为了生存而这样而为的 有什么了不起

以前 我觉得我自己老是想自己的感受 很少顾及你、他还有她的思考 但现在我常常估计那些旁人的思考 而忽视了其实生活其实本来就是为了自己活着 如果没有旁人自然还是可以活着 for what?

功夫熊猫很华丽的口水 但缺少了温情脉脉 多了些中国式侠客的套路 对于爱虚幻的我来说 有点低段

还有些话其实我在这么晚不适合想 也懒得想 但真的没想么

我只知道写到这里 我有了些许睡意 朦胧中我似乎能触手到未来的星星点点 有人为过去懊悔 有人为未来苦恼 有人为活在当前而挣扎

我，苦恼或许伴随着我，或许也不过是苦恼罢了 

一方面，我信奉稳定的关系，基本上在道义上和心理上纠结于一定要做一个思想纯洁、行为传统，遵从1对1原则的指示；另一方面，当稳定的关系要来的时候，我就爱闪躲，在长沙这样，在北京5年后我以为我不会为这样的事情苦恼的时候，又开始重蹈覆辙。

我是一个标准的悲观主义者，凡是就爱往坏处想。我需要一个乐观主义者，凡是能给我乐观的态度。不过大凡乐观主义者要不太肤浅，容易在上面漂浮找不到北，要不就太没心肝，对感情无所谓，那怎么了？总之我就是不知道我想要什么。5年前浑浑噩噩不知方向，5年后透透彻彻不知道方向。看起来年幼无知的轻狂更让人愿意接受。所以，简而言之，我他妈的越混越次。

我也没想过我居然能那么贫。我本来是个多么内向的人啊~有人说天才和疯子不过一步之遥，我看所有的突破其实都不过一瞬间罢了。从一个极端到另一个不过是电光火石的那一瞬间。

最近高考成绩公布，老妹以让所有人满意的结果结局了一个长达半年的闹剧，所有人在其中不知所措，到底谁是谁非，没有人可以评判。但是我非要在最后的时候给加上一个注脚“今天序幕不过才刚刚开始，到盖棺定论那天还太早”。最近对陌生电话很敏感-对猎头们已经彻底不报希望，而且根本没想清楚到底是一个degree更重要，还是在南美厮混3个月更重要。也就偃旗息鼓，静听消息，也不再cd上没事惹事。

朋友有时候说不清是越来越多还是越来越少。总之晚上时候我会记得那些模糊面容的过往。至于是坚不可摧，还是不堪一击，索性洒脱点让时间去评价吧。

40分钟的通话后，我的收场是“桥到船头自然直”，道理简单事难做啊。不过在这时间就是走一步是一步啦。现在最重要的事情就是睡觉。晚安！

知道你要走，我不知道我有没有做好准备，但是我不知道要说些什么。在办公室拿你送过来的伞，在lobby玩了5次那个帅气的开关。希望你在飞机上睡得安稳。我总以为我自己很清楚自己的方向，知道我自己要什么，有些事情我还来不及做，一些话来不及说。听你说你的新生活规划，看你摇摆不定的决心。知道现在我给你的远远还不如你给我的。我就像一个温热的不所措的孩子在大街上胡乱浪荡。 你知道我喜欢林一峰，虽然我告诉你没有必要买正版CD，但你依然固执的托人或者自己买来。我其实很少听歌词，当我听这个歌的时候，我有一种你托林生在我耳边唱起这首歌，和我说这些话……  

与你共枕 – Chet Lam

据说你早已决定不想和谁厮守一生

但不想来来去去孤单一人

我不是要你改变反正我也不是圣人

只是我爱你差点悲喜难分

也许你早已察觉我对你有多么认真

但不想最后酿成谁的牺牲

所以我每次提到将来你都充耳不闻

还是我自以为高人一等

亲爱的你对于爱情别太迷信合久一定分

有些时候我们只要相信一切有可能

其实有些关系你终究不得不负责任

尤其是当青春亮起红灯

你明白我总不能终此一生坚守独身

为贯彻那没结果的坚贞

不再想到了最后各自身旁躺着谁人

我和你有幸能温柔共枕

夜已深

其实我不记得我是否残忍的告诉你，我需要一个能让我放肆思绪的soul mate，我终究是那个没事就daydream的傻小子，但早已遗传了从我那从来都不可能成为皇族的父母的小市民习气，唯唯诺诺的屈从生活的压力。你从来都是那个理性的一针见血的旁观者，帮我再一次对自己说-清醒！不知道你在南方湿润的空气中是不是还能重新嗅到北京的粉尘味道。但很多时候我觉得没有你的城市也许我不会不适应。 

2006年1月3日。2年零不到6个月。没有电光火石，只有温水慢吞。你说你在北京没等到，但谁又知道终究会等到什么？你说你也许会回来，我一直都在那里。谁给我买彩票，谁陪我逛五道口，谁陪我看无聊话剧，谁陪我读音标，谁会和我说我是心目中的神，谁会用不躲避，谁会和我在钱柜唱口水歌，谁能陪我聊到半夜说我的网上商店，谁会告诉我想我了…… 

有时候我觉得生活在一个气球里，一碰就会破。

过去的事情永远不会过去。但你会更坚强的面对，比我更坚强。是么？

你知道我不会拒绝你……至少，我还在那个最初的地方。

最近一个月真tmd真不是人过的。从开始下决心读MBA到现在有点萎靡不振；从想好婚姻规划到瞬时冰封瓦解；从性趣大涨到几乎ED。the all happened within 1 month.

结婚

其实我个人本来是个婚姻悲观主义者。我从来没有想过要会和谁生活一辈子，然后要一个孩子，为这个孩子负责。先说孩子，我个人是一个绝对的结果导向型，我不敢为孩子筹划什么人生，我不觉得自己、还有自己的家庭能给一个孩子肩负起应该的责任和义务。而且见过有种种人格缺陷的哥哥弟弟妹妹包括我自己，我基本上不愿意一个孩子还走出这样的人生轨迹。但是关于婚姻，我大概还从内心有某种幻想，比如看到Jessie L夫妇，那就是楷模中的楷模--那小日子过得，只有羡慕可说。话又说回来，我要老一个人旅行绝对不是一个快乐的事情，费钱费事不说，还很难点菜、没人商量。当然其实找个谈恋爱的人也能解决这个问题，但不管怎么说，从实用主义出发，结婚在这方面还是不错的。

不过对婚姻的憧憬破灭，是从那些不断听来的不幸故事开始，我非常讨厌有人告诉我不幸。一方面，我看起来不像能保守秘密的人吧！！！！！但是我还真是一个保守秘密的人！！！MMD，我都快要找到柬埔寨去说这些秘密了。另一方面，我也不是那种可以解决问题的人啊！为啥让我知道不幸，我真的不能解决这些事情。但不管怎么说，一些看起来幸福美满的家庭背后的不幸，让我对婚姻逐渐失去信心。To m or not，好难决断啊！机会有时候会悄悄溜走。错过这个村可没下个店了。

宁愿爱不能也不能性无能

伊姐的名言是“男人不能说不行”，还有名言说：“男人没行拿来做啥”。这些话果然是金玉良言，值得我终生牢记。不过还有比伊姐更有权威的人说过“哪壶不开提哪壶”。这几年以来，我一直都很好的安排自己的生活，包括那方面，虽然“不行”常常挂在我嘴边，不过我从来都仗着青春无敌，不把这些当回事。不过最近的几次失败经历让我很是不爽，这种心理暗示对我来说真TNND的倒霉。老子可还年轻呢，可不想把下半辈子的幸福都给一次性用完。所以先承认自己老了再说，加强保健、保养、保持……

另外，人老了考虑的问题就多了（不过貌似我年少的时候想的问题也不少）。最近老是规划未来，从每周工作四小时到编排我身边的这些Candidate（这点从10岁开始就没变过，从来都把身边的人当作木偶，随意编排，不过好像也没有几个场景最后实现）。然后发现工作太清闲了容易导致臆想症，最近听多了抑郁症、精神病的例子和症状，我估计就是一个高危发病者。

糟了，报告忘记写了--我闪先~

在回来的飞机上就写好了，但没有发，补发之-- 

忙中偷闲。请了4天假，连同清明节的三天假期，有了一个长达9天的Break。离家1年后终于踏上了归程，5晚在家一直和爹妈在一起，有了些感慨，多了些责任。家庭其实都是我很长时间来没有正视和面对的问题。少小离家，16岁就不再和父母在一起，一晃十年的独立生活让我在做任何决定和选择的时候，很少顾及也很少考虑这个本该最重要的人。曾经很不懂事的怪父母，没有给我更多的时间和精力，自己就是个自然生长的家伙。当然平心而论，我的确在成长的轨迹中没有太多父亲的烙印，甚至母亲都不如外婆多。但是血浓于水的道理，我似乎发现真是个亘古不变的真理。我突然发现，我每次提出任何要求的时候，也许不是每次都是Yes，但是绝对是他们Do most by themselves。我现在才开始回想他们到底图过什么。

爹妈很坚持和我沟通，我到底在外面做什么，我尽最大的努力去解释我的工作，把洋泾浜英语的习惯戒掉，用最简单的语言去说我的那些无趣的工作。甚至用《世界是平的》的道理去告诉他们外面到底发生了什么，他们的儿子到底在怎样工作。尽管他们还是一知半解，但我似乎看到父亲还有母亲，在我身后看我用英文回复电子邮件的时候的那种自豪感。在和叔伯的家庭聚会上，父亲很自豪的说我的工作，在以往让我十分不屑那些看来有些吹嘘的口吻，我似乎理解到一些什么，为人父母，谁不愿意自己的孩子成龙成凤。我没有按照他们曾经为我铺上的光明大道前进，但他们依然用他们的宽容和大度，来理解和为之自豪自己家孩子。尽管我自己深刻的明白自己其实并未所成，更不想他们想象的那样已经走向成功，但是这个时候我宁愿他们认为我已经生活的很好，我没有理由要去打破他们自己编织的一个美丽的梦。

这次回家的一个很重大的任务就是去扫墓，尽管只是上爷爷奶奶的墓去鞠了三个躬，献上鲜花，但让我更觉得生命可贵，生活更是美好！也许什么都没有健康更重要。依然很想好好和外公外婆在一起，不够家里出了点小小意外，让他们心情不是很好。尽管在我看来我真的觉得这些不是问题，但我还是陪着笑脸一块想问题。也许我觉得这个就是家庭吧，风雨同舟，共度难关。

坐在KL的budget terminal上网，这个地方真是相当的廉价航空Style。1天疯狂的Shopper让我至今腿脚发麻钱包流泪。幸好早就安排好了酒店和机票，没有和以前一样那么真的背包行。现在还好！终于要离开这个罪恶的资本主义都市奔赴此行终点Langkawi。碧波蓝蓝，晴天白云。我来了！！

广播开启，我准备登机。等我的好消息吧：）

每年过年我都容易心情不好。已经好多年都这样了，还记得那年过了年以后一年的倒霉事，也是在大姨家过年--也是无聊的北京呆着。我的不祥预感警示着我--

北京是个特别特别让人抓狂的过年地方-五道口的24小时咖啡厅都改成11点打烊，我坐在嘈杂至上的Lush里听LIVE喝啤酒，然后上网-我自称Fusion，但实际上是内心空虚的表现。

北京人大多都有亲戚要串，我这样的外地人自然是不着调的乱串。南锣鼓没人，五道口全是鬼子，其他地方太远连Taxi都没有可打的，不过我这个瞎折腾的个性大概也就是如此吧--我今年如此讨厌大雪，如此渴望回家。从所没有，以后过年我一定要安排好出去玩的旅程。要不就干脆老老实实的回家陪爹妈。

引起每年过年前就开始总结然后展望，但是今年却不知道从何说起。2007似乎不错，但又似乎是个倒霉的日子。我曾经说人越成长烦恼越多，但如果拒绝成长可能麻烦也不会少。总的来说，我对自己的2007的评价是太过固步自封，太多自信满满，缺乏反省，缺乏前进的动力。我一直推崇的品格“轻度自卑，保持危机感”自己偷偷的放弃了。而且这一年生活的目标开始迷失，对自己需要什么，想什么，为什么基本失去的概念。

我曾很大声（一般没底气的时候我都靠声音取胜）的训斥其他人缺乏起码的家庭责任感，缺乏起码的使命感，但我突然发现自己其实也是这样的：一个活在自己的世界里的小男人，对荣辱观太过放纵，没有形成积极向上的价值判断，看世界的眼光太狭隘。我不知道我认识到这个问题之后我是不是可以及时纠正，我现在特别爱把自己的过失和缺陷归结为性格使然，对“性格决定命运”深信不疑。这个我猜应该不是什么好习惯。

来年我对自己的目标不敢设得太过理想-我想第一学会宽容应该可以吧，不太把自己的好恶当作自己的处世标准，对生活保持起码的好奇心和新鲜感-当然每年都会设定一个学习目标的我设定明年看完一本英文原著-以上文字是我在半睡半醒的状况下涂鸦而成，鼠年第一博，是为留存明志。

Proust Questionnaire with new answers & new feeling(前为三年前回答的，后为目前状况)

你认为最理想的快乐是怎样的？不用为房租和贷款发愁/不上班，每天旅游

昨天下班，平日素来关系不错的同事语出惊人，居然说正在和老公处于离婚谈判的最后时候。几日看这个JJ感觉并无任何异样，而且一两个星期前下班她还在下班去接老公下班，所以这个消息让我感到十分诧异。

周六睡了一天，一直到6点多才约了Silvia去吃饭，毕竟她也快要离开这个城市，纵使不舍我也实在没有任何理由让她改变想法。有机会就陪她一会好了。突然说起那些熟悉或者不再熟悉的工作场景，似乎一年时间有点转瞬即逝的感觉--你我分别不过一会却似乎千年。

周五晚上和驼驼JJ吃饭，有些恍如隔世--那些我总挂在嘴边的场景其实已经过去了超过5年。我也早就习惯了在北京感受空气中发麻发凉的冷。我对远来的驼心里充满期望，对即将离开这个生活了长达7年城市的Silvia更是默默祝福。

周六的白天接到HJ同学从HK打来的电话，问需要带任何礼物么，这个曾经每天见面的同事也是我在北京开始走向正规的见证人，但如今在一个城市里却几年只有屈指可数的见面机会。同样有这样问题的还有更多的好朋友们---

边写Blog边播放的纪录片是讲澜沧江流域的故事，片中不经意提到的云南德宏让我想起一个爱马如命、期望可以放羊为生的人，刘汀也许不是我和我关系很好的人，当他的行踪却真是印证了我想到的那样——也许相遇只是不经意间的事情。

走过那么多路，遭遇那么多的人。有的已经是在手机中永远不连通的旧号码，有的只是MSN上数月不说一句话的一个头像，有的甚至已经在记忆深处模糊……我也许在你心里也就是匆匆过客，不过常常我还会想起你来，也许在一个不经意的瞬间，也许在独自在家的寂寞时刻，也许……也许就是我突然想你的时候。

在大学时候读了很多次的《边城》在结尾似乎是这样说的：“她走了，不知道哪天才会回来，也许永远都不会再回来。”

据说是个成人就有50%的可能性失眠，反正我是不大相信的。有多少人捏着鼻子都能睡着，但是倒霉的我就是那个半夜起来写Blog的。

治疗失眠我大概用过一打以上的办法，睡前喝热牛奶、泡热水浴加薰衣草、穿戴整齐、喝枣仁安神液、听英语、看无聊小说、打开窗户通风、关上窗户保暖、戴上眼罩塞上耳机等等等等方法无一有效。我还学会数绵羊、想银行存款、背各种奇怪的账号：从公积金帐户到百年不用的医药费报销卡号，天~为什么都没效。

失眠后我大概会干几件事，把手头的书看完，索性起来上网，把收藏夹里的Blog更新看完，看CCTV9，听一句英文翻译一句，听台北之音，企图翻译歌词。很多人说塞先生丢马，焉知非福。不过从目前看，除了一脸菜色加黑眼圈我至今没收获任何好处。失眠期间，大概都会想一些奇怪的事情，诸如大便了么，体重减了么，Tan的颜色好看么，明天早上衬衣配哪个颜色的领插合适等等不利于身心健康、更不利于树立良好人格的奇怪问题。但是如果你半夜戴着眼罩但是眼睛睁开不想这些又能想到什么呢？美国大选结果是女人当权还是黑人当道/国航真的打算收购东航/中国政府什么时候发3G牌照....似乎这些问题有点过于造作。怎么办？我还是头脑清醒但哈欠连天，可怜的是明天早上八点半就要到Office开始一个该死的跨国Concall。

神呀！求求我吧。

有句话叫希望越大，失望越大。我本不是那种极度不自信的主，但是我却认为这几年来理解这句话是我最大的收获，或许换句话说更能体现我积极向上的态度：做最坏的打算，做最大的努力。

今天，难得找到半天的Break，不用和周末一样全世界都是人，当然在外面采购的、逛街的、溜达的、等人的还真不少，我给自己用不到三百块买了点实用的小物什，当然这种东西让人看来可能一钱不值，哈哈，不过我就换来了半天的心情快乐，那也值得了。坐在Cafe不过半个小时，我顺便研究了一些春节出行路线，学着洒脱些，把工作丢给Agent去搞定。出游更轻松。

Year-end Double Pay比之前多了点，心情不错，这个可能就是预期低了所以高兴劲大的缘故吧。

圣诞节的人到处都是，西餐厅更是人满为患，不提前个十天半个月去预定那种明显要在脖子上狠狠砍上十刀的地方，基本都没位置，奇怪的假日动物---

Notebook will be power off-----Go 先~

有大约快2年的时候没有去过上海，突然间在连续2个星期中去了2次，对上海的很多变化已经基本上没概念了，当然路依旧是找不到。新的公司出差就真是出差—除了工作什么都没发做，事情忙的让人抓狂，居然还让我们住可怕的经济酒店，穷山僻壤的。开始怀念之前的工作——尽管我从来都没喜欢过那个倒霉的地方，但对于Business trip来说，那简直是一个管理松散到极致的地方。恐怕也没机会再有那样的工作出现了。

久不出差的结果就是很难找到可爱的地方吃喝玩乐，那种本事似乎一下子全都消失了，在上海的48小时中，见了大学同学2枚，其中美女白是毕业后第一次见，帅哥扬是第二次，尽管话还是蛮多的，但看得出来我还真是走了一条别人至少是大学同学们很少选择的路。我不太知道我做的是不是成功，是不是有价值，但目前来说，我至少对别人的生活，不管没钱还是发达，没有那种羡慕的欲望。俗的要死的话就是“路是自己的”。

在去见2个老同学前，和其他几个见面更多朋友网上群聊了几句，对自己到处打扰别人的做法进行了小幅度的自我批评，但回应让我颇感动——既然你们那么喜欢我的打扰，那我回来就去蹭你了哦~

下个周末我想出去走走，我快被憋死在一个城里了。虽然走出去也未必就会不郁闷。我胖了,缺乏锻炼，每天办公室的结果让我沮丧极了。

10号Air China如预期一样加入了Star Alliance，可以以北京为起点选择更好的Pan-asian旅程了，我真的有点期待。没时间没钱，但我真想洒脱的去小小的飞出去一个月，小小的幸福小小的期待让生活更美好。

连续几个周末都试图着找些有意思的事情做，性格使然的缘故，可能在Cafe看书最来的轻松些，于是我就成为了那个不是在咖啡馆就是去咖啡馆路上的小朋友。

这个周日是个阴天，外头很冷，本想在日坛路上走走。但是在太有些可怜的缘故，钻进了很少愿意光临的Starbuck里头，找了个靠窗的沙发，懒懒散散的开始看Long tail。这不记得是第几次把这个书又开始看起，但是这次好歹看上了近百页。邻座的都是些老外，看起来这个地方品牌忠诚度还是很高，我有些百无聊赖的把这本政经书丢一边，开始看无聊的杂志，还把外套盖上，居然一不小心就睡过去了---第一次在咖啡店睡觉，哈哈，有点内心很爽的味道。我喜欢这样的生活...

查了查帐户里的余额，根据预计的未来四个月的支出和收入，我不得不抱希望于明年四月的FY ending bonus，如果一些都和我想得一样，我也希望可实现既定的Plan。目前，我不仅还有可怕的房贷，其实就是买电器和家具的钱再有就是交房的时候的小撮费用都成了问题。这些年对财务的轻视终于造成了目前这样的窘境。加上市道不好，把银子都搭进了每况日下的中国资本市场大调整中，如今更是有些问题，不过新工作的日子似乎是从业以来过的最快最轻松的半年了，我有点想就这样偷懒混日而过。

说起周末，每每选择去看话剧，吃饭，夜店，唱k，打球似乎都难以打动我。各位亲们，你们都选择什么样的方式过周末，快告诉我啦~要不然下周我还得去品味和太平洋或者书虫过一天了。

今年是一个旅行特别少的年份。加上逃出去的杭州、疲于奔命的珠海、更疲劳的新加坡和跨年中的普吉，也就充其量达到历史最低数目-----可怜可怜可怜！

过年的选择目前多得要命当不知道能不能成行，他们分别是（配合音效…………）

1）马尔代夫+斯里兰卡

2）捷克之春深度体验游

3）韩国环岛游

现在因为找不到合适的旅伴可能最大的可能就是该死的棒子国看看。。。亏大了。。。

明年4月，希望可以如愿拿到Bonus，然后如愿换个更轻松的工作，然后希望Air China能顺顺当当加入StarAlliance，然后我可以开始第一次环亚长途旅行---God bless me~~另外希望可以把房子收了以超高价格出租出去--然后，中五百万

老子前辈子缺了大德，这辈子就来赎罪的。NND，我KAO！我操！

这个世界都TMD什么烂市道。我活得也太孙子了。我真是想杀人！凭什么我这么倒霉。摊上的事情都这么八辈子血霉。。。操你大爷！操你妈！操你全家!

shit!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

全是访友计划---可惜那个城也差不多人去城空---

近4年不见的老聂，3年不见的堂哥，2年不见的球球---内心有点惶恐不安

我来了，湿润阳光的南方！

夜里10点收到谴责短信说偶蓄意晃点-为证明自己的清白，以尽地主之谊，特意深夜探访曾经的周五大趴Hotspot——Propoganda。在我的点拨下，心心同学果然打扮得女人味十足，超短裙和高跟鞋让我压力好大。生怕她被黑人骚扰我跑了就丢人了。哈哈！

从11点开始沸腾的舞池，DJ没长进，但人流只见增长。哈哈~我显然不具备当年一直跳到半夜的精力和热情。在空调前动呀热呀冷呀笑啊，大声说话，个中滋味好与不好不一定啦。出汗的感觉不错，每个神经都在躁动不安，看着一群小朋友大比舞技，然后两个半老废人开始唏嘘不已啊！

2点以后转战到Lush，音乐还蛮吵的，但比起舞曲来还是好很多。开始连续性叙旧活动--顺便温习了传奇的八卦家事--我开始庆幸偶家世清白，简单直接。世界上有多少人有多少个可怜的哈姆雷特故事需要找人倾诉啊！3点半散去--一个周末都在补觉。