Bye my dream it's time to start the new journey from 3a03


我的2012,我的2013 - []
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把这个标题打上的时候,我发现我快要30岁了,在北京的十年,让我从一个懵懂少年变成一个提前中年危机的焦虑男。

2012似乎对我来说不过是个普通得不能再普通的年份之一,没有收获、没有启迪、没有奋发、没有任何的惊喜。

2012有三趟旅行:第一次陪爹妈去泰国旅行,旅行中老头老太太忘记了我的生日,我悲惨的在外地的小旅馆里发烧度过;第二次是四个不靠谱的家伙欢天喜地的棒子国游,随着iphone掉了,照片都丢光了;第三次是我自己的旅行,第一次独自旅行,去了那么多地方,DC、巴尔的摩、费城、NYC、芝加哥、黄石、西雅图、温哥华、维多利亚,丢了我的kindle,埋葬了很多很多的过去的想法,又唤醒了很多回忆和思考。

2012年在工作上似乎风光无限,自己感觉是个star,可是到了年末盘点的时候发现论功行赏并无自己,大概只会做事不会混政治的人永远都不会得到重用。但也学会了从另一个方式、另一个角度去思考工作的价值。放长来看,这个大概也是一个earning吧。

2012年情感路依然坎坷,碰到过一些人,又say goodbye,有的人我还会再想是不是我真的错了,有的人我是真的是庆幸幸好没在一起。依然迷茫,依然不知道自己想要些什么,在等待些什么。或许我就是一个注定爱孤独的人吧。

2012年是一个胡花海花的一年。买了这辈子最贵的玩具,第一块R家表,败了滑雪器械开始认真学习滑雪。或许这个是一个可爱的习惯吧。

2012年末的时候终于发现自己年纪太大,身体太差开始健身锻炼。新家布置得就和一个运动场一样,一堆的器械垫子希望来年可以把健康找回来。

 

2013年我的期待似乎不像前几年那么具象。

健康依然是最重要的。不仅是我自己,我特别担心大人的健康,我虽然不喜欢和大人相处,但是我还是觉得亏欠他们太多。

工作我还是有些幻想,但是来年我只是希望有更多的机会、更多的balance,获得合理的回报,但是并不强求,并不希望有理所应当的回报。不强求或许是一个习惯。

关于旅行,没有计划,但是我希望找到一个好的旅行伙伴,能合拍,并不计较,随性却又独到的审美倾向,其实旅行伴侣并不一定是情人,但是却是一个奇怪却又重要的角色。能合上的计划就一起,不能并不强求。

关于情感。。。并无希望,我也不知道有什么期待。一句话:顺其自然。

2013,不管愿意不愿意,30岁来了。


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生活的无聊终极、秘密树洞和孤老终生 - []
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这么多年了,乱七八糟的经历,乱七八糟的生活让我变成一个奇怪的人,我自己都不认识自己了...我曾经很坚持的事情,现在已经是最大的障碍了,所以把自己弄得很不爽,把周边的人也折腾成神经病了.

梁朝伟在柬埔寨的树洞里大声说自己的秘密,我曾经觉得是多么幼稚的举动,当已经三张的时候才明白社会对一个男人的要求,我只希望以后有一天老了,我会对所有伤过我和我伤过的人无愧.但是事实上,恐怕我到不了那天就会老年痴呆,对所有的事情都已经与我无关了.我已经对几年间经历过得那些事情记忆模糊了,也不知道是好事还是坏事,凡事丢三拉四~但是我很难受的是,我依然敏感,但是却要装得若无其事,不管受了什么样的委屈都只能自己和自己说,其实不是不想和人说,只是和谁说人家都不懂,只有无尽的对持,无尽的谩骂和相互埋怨.所以我和人冲突的时候越来越少,不爱说不想说,连去趟日本和小sil都只吵过一架,真是不容易,不容易...

我曾经觉得自己就是无聊,对什么都没有兴趣,直到有人当头棒喝说自己没有被需要,我才发现,我自己的无需要居然会对别人有那么大的伤害,但是我开始想,开始玩命的回忆,我结束那段快到四年的感情不就是觉得对方对自己没有需要,自己被伤过的地方,居然成为自己伤别人的地方.世界真是一个轮回,一个讽刺的轮回.不过我仔细的看我父亲,我和他越来越像了,他就是一个在自己小世界里,对外面的世界并无需求的那种男人,不可否认,我最终会成为他.

十多年以来从想一个姑娘也不能眠,到生命中过客匆匆,走了又来,到我自己都麻木了,这些人的面孔有时候都模糊了,都让我很难明白为啥为啥为啥...

每次失恋或者要失恋的时候我就会想有一天我终于会一个人死去,没有人招呼,凄凄惨惨的,或者这个就是报应,不懂得如何去和人相处命运肯定如此.我不能和对待工作上的人一样面对身边的人,我已经面目可憎了,但是还得要回家也开始虚伪,多难受啊.哎,一个人的时候凄凄惨惨,孤孤单单的,但是自由自在,想干嘛干嘛,我想起来我身边那些疯掉的睡不着觉的,还有可怜的表弟,我就觉得我自己至少还健康,至少也还算亚健康啊.我至少还好好的活着,一切都还在顺利不顺利的运作着,这个就是也许就是我的期望吧,管那么多干嘛.


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loser wins it - []
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加班饿死了,一个人去吃拉沙,很多事情记得那么清楚,很想打电话给你,却又很怕每次都那么失望。不知道你身在哪,希望你一切都好保重自己,未来什么都有可能。bless

回到车上打算回家,居然我烧的碟放的是love you lately.不知道你换彩铃没有。不伤感了,散步去!

我错了,不过无病呻吟了一下罢了,不是失恋,也无恋可失

今天在围脖上连发三条信息,然后就一堆的人不断的安慰和评点我。一直到从来都不会给我留言的Khai说,我是个loser的时候,我大概明白了,我的确不怎么正常。

但是其实别人都不知道我做了一个这么有恒心的事情,我坚持了1年半,整整的一年半,甚至比在一起的时候更长。有时候我常常恍惚,我到底是在等待什么,到底是那个具体的人,还是我只是在等待我自己的幻想。王菲唱相见不如怀念的时候,我哪里明白那是啥意思,但是当我花了比恋爱时间还长的时候去等待的时候,我觉得我大概是自己给自己买了个心安吧。又或者不是心安,是其他什么,反正我大概明白其实我等到最后,等来的却根本不知道是什么,更不知道是不是你想要的,或者是我想要的。你想要我给你承诺的时候,我闪烁其辞,其实就是怕自己做不到,但你从来都觉得我在lie;到你根本不屑我任何事情的时候,我又大放厥词,一路承诺,我自己也不好说会不会是over commit,但是你知道我说得到做得到。但这一些都不那么重要了。重要的是,你已经不是那时候的你,我更不是最初的那个我。

前前后后,我少说也给你写过好几十封信,现在我不敢看,也不想看,或者你早就把那些邮件一次delete。我曾经每到一个地方就会给你写邮件,但是你说很多你都收不到。anyway,收不到就收不到~反正我也没收到过你说你寄出来的明信片。或许我们就是那么擦肩而过,遗憾收场。

六月一号~这个我自己给自己设定的deadline已经没有任何意义了,一切让它自然的过去、再开始、再过去吧。。。Tomorrow is another day!


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梦不简单 - []
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这个周末几乎没有出门...早上醒来以后又睡了一个回笼觉.先是感觉有个人在叫我起来,起来起来吧,我连转身的力道都没有,也不会转过来,只是自己赌气呆着...接着,居然梦到我本来不会再挂念的那个人,跟我说跟了别人,明明知道这种事肯定会发生的,可是不知道为什么会感觉很堵得晃.就醒来了,小得要死的公寓突然觉得诺大无比.

世界真奇妙,人心最神奇...简单也不简单...


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没那么简单 - []
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每天上下班的路上都有很多的感慨,在路上总会持续的想很多的事情...可是总是转瞬即逝,不再记得那些感触.

一个人的生活,简单自由.但是上个周末和同学一起出游的时候把手给扭伤的时候,我就觉得一个人很不给劲.但是奇怪的是,可能就是因为没有人照顾的,所以手也好得快,不过2天我就还自己开车照常用电脑...让你失去的时候的时候,老天总会给点什么.大概是这个意思吧.

写道这里的时候,旅游卫视放起来摇滚名人堂25周年演唱会,放THE SOUND OF SILENCE...hello darkness, my old friend...赫赫,晚上我独自醒来的时候,我会睁着眼睛想,我为啥不能自己放过自己,去追求一些简单的生活...其实,这一年我的变化很大很大...我学会释怀,我只要下了班再也不想工作,不放过和老朋友一起聚会的时间,知道不要勉强自己,直到有些事情不能勉强,要学会顺其自然...当然我会去追逐简单的快乐,用简单来让自己快乐.

我plan自己的旅行,学会不拒绝新的朋友,我尽量不让自己宅在家里,我走出去,晒太阳...走过街角其实不会不想起那些思绪,但是会快步走过...人生还那么漫长,或许还会相识,但是决不能让自己后悔曾经消沉,至少我真实的过自己的生活.那就够了...

那天,创业的唐总说,这辈子的果必有因,但是因缘会把这些穿起来,我其实并不懂这些东西,但是我看到了年龄大了以后想得东西的确不一样...我自己就和几年前变化太多太多...价值观\生活习惯甚至性格都发生了截然不同的变化.或许对很多时候笑笑而过就是最大最大的收获~

明天假期就结束了...又开始上班了,但是好消息是只要上四天就周末了,希望一切顺利!


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我很好 可是很想你 - []

豆瓣上有一个小组的名字叫这个...

我不爱这样的生活的时候,一定要着手去改变而不是抱怨...我买了酒,我要去买酒杯,我站在墙角纠正脊椎,我看小说不上网,我装了有线电视不再把电视拒之门外,我不坐电梯,走楼梯,我每天上班穿西装打领带,我不会每次都拒绝social,我周末一个人也要出去走走.生活平静但不要让它平淡~

我慢慢走走,我计划去德国看董叔,我放低姿态不再考虑什么做什么不做...我不搞自明清高,更不会搞故弄玄虚...生活本来就该返朴归真.

不着急~不放弃~不强迫~不狂喜~不紧张~!!!


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关于婚姻和生命 - []
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不知道是不是都到了年纪了,所以最近的朋友聚会都频频提起这个话题.

第一次是三个已婚三个未婚的聚会,关于要不要对对方进行控制和盘算的对话...正方认为,对方主动交待去向以及人物地点比较合适,反方观点认为,爱去哪去哪,干吗要管啊...三个未婚的人就是开始时而正方时而反方,最后都泄气了,同时闭嘴,结账离开,大概是觉得搞不定就干脆别结婚折腾自己...但是卓旗帜鲜明的提出婚姻给他带来的好处,对未婚人士极大的鼓舞和信心.

第二次是和几个mba同学和家属一起,一对已婚正准备relocate去德国,一对几乎要结婚,正在纠结于一个package吓人的但要去外地offer要不要take,还有就是我带去的另一个朋友,明显的孤家寡人但还没有干柴烈火的趋势.趁人男朋友去洗手间的空隙,我们不停的对犹豫去外地的同学公关,别考虑钱了,还是解决问题最关键.我自己哆嗦了一下,你说换成自己会把什么放在最前面呢?

第三次对话是出生就认识的男姐.作为男孩培养大的大姐头.如今近三十却对婚姻恋爱毫无兴趣,唯一的要求就是离开那个小县城,可是父母就是不允许放弃铁饭碗的法官工作.大姐头的政策是搞对抗...不忍心把父母扔下,但是一整天都是抱怨为什么自己不能勇敢一点...我的提议是别放弃恋爱的机会和青春,如果一切都要去衡量,是不能得到满分答案的.

8年了,我们第一次认真的谈起了关于死亡的话题.或许以前我们对于琛的意外都是点到为止,不愿意去深究,但是把那些细节一点点拼凑在一起,一幅完整的图画就在眼前,我想起了在大学最无忧无虑的时光,我们三个人晃荡在长沙街头,我们对未来的憧憬...我的察觉但是却偷偷的后撤,那些往事,一分钟就分解了我的思维...我承认,我已经完全不记得那个二十岁就离开她依恋的世界的女孩的面孔,那些片断也支零破碎,但是我却真的怀念那个单纯的无忧无虑或者淡淡遗憾的日子.

说到今年中,大姐头所在的法院遭遇的血洗案,我对生命的脆弱有了另一种认识...老友劫后余生的庆幸...或者生命才是最重要的吧~

其实没有什么,其实什么都是什么...不那么清晰,又有点距离...


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关于钱 - []
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我觉得我真是个糊涂蛋。特别是关于钱的部分。

一直都挣得少,所以就花得少,然后好不容易省下点钱就去交了学费,最后搞得自己惨兮兮的~

从美国回来的时候,我发现自己的存款几乎为零的时候吓得要死,然后胡乱的接受了一个破烂offer就去上班,更可笑的是,这个破公司一直都欠着一大堆什么这个补那个补的钱,结果每个月到手的钱少得吓人。然后发现还不如留在以前的公司混着呢。只有大骂自己傻逼~

然后就开始着急四处找工作,但是工作似乎找得一直不顺利,连张口要package都很小心翼翼。最终导致了跳槽居然不涨薪的局面。。。我简直蠢到我自己都不能接受自己的局面。

还有一点是,最后好不容易挣了点钱,攒下个几万块钱,结果大学同学开口管我借几万块救急,在一起住了4年的兄弟,我实在是没好意思说“不”字,又把那点小积蓄都一股脑的给人打过去了,其实老子自己还欠大姨10万都好多年没有还了。。。

我的妈啊~一笔糊涂账。

ps 一直都不怎么关注别人挣钱多少,不羡慕人家开好车住豪宅,今天突然听到一个mba同学说她的package,居然已经4倍于我了,我那个汗啊~不过比我早三年毕业,大不到4岁,我混得也太差了吧。。。虽然底气不足的和自己说加油,但是还是鼓鼓劲~朝钱看,或者朝前看~真的耗不起青春年少,儿女情长了,错过这几年估计就真的一辈子没变化了。。。Sigh


Posted by at 22:19 | Read more | Comments (0) | Trackback (0) | Edit |

周末结束 生活开始 - []
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刚来广州的时候去吃过那家超级有名,而且每次都排长队的金兴,上次和一群姑娘一起去,吃得斯文,只惦记着再去大吃一顿.可是今天饿了一天去吃,没有排队,可是吃起来却觉得火锅是在乏善可存,鸡肉太柴,蘸酱太咸,锅底太油.看来叶公好龙果然是我的一个本性…看来还是一直想着的感觉比较好.

今天看到周末画报里回答关于”前女友谜团”的读者问真是太妙了.

昨天,和大学2个roommate一起吃饭聊天,似乎可说的话不多,但是大家都很激动,毕竟每见一次的机会都在减少.这种感情恐怕也很少有机会在找到.每个人都在谈成功\发达\房子\股票,我似乎成为了世界的边缘人物.我发现尽管我还是挺纠结于挣钱的,可是比起这个来,我对内心的感觉看得更重要,对很多东西的追求完全是脱离了现实的…只能为自己这种不食人间烟火的情操自爽~

最近在围脖上看到很多现代粪青和互相攻击~世界真是太跌宕,太妙了.

回北京!


Posted by at 19:48 | Read more | Comments (1) | Trackback (0) | Edit |

如果那是真的 - []
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广州早上下了点小雨,空气中都是湿润的味道,慌乱的一周就要这样画上句号。

房子在涨、物价在涨,tmd的工资似乎完全没涨,不过幸运的是花费倒是也没涨。

我好想把房子卖了,拿着那些钱回长沙买个房子,然后就环游世界去了。

好想和该死的老板说,滚蛋,你丫别他们傻逼了。

我也好想每天跑跑步减减肥,不再为办公室里的虚胖而懊恼。

好想在海边度假,看一本书,不用写论文。

好想的事情太多,真的可能性太小。。。这是tmd什么世界啊~


Posted by at 12:12 | Read more | Comments (0) | Trackback (0) | Edit |

广州远离人群 - []
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一个人坐在办公室的角落,很多人从我身边走过,干他们的事情,我似乎与这个环境格格不入,完全没有任何关系。我不记得这种状况以前什么时候曾经遇到过,反正我只觉得一阵烦躁,但想想就当是休息,至少还每天拿工资。

从北京被弄到广州来,内心一阵烦躁,因为很多时候我很想就厮守在自己的小圈子里,不进去不出来。但好像现实情况不允许,一个男人不得不负担起养家糊口的重任,更重要的是,我如此大手大脚,而且一打屁股账,不努力怎么行。所以我自己对自己说:挣点钱吧,现在这种挣不到钱就是孙子的时代还是努力挣钱吧。

回家的时候老爹老妈外公外婆舅舅舅妈叔叔伯伯无人不说钱的事情,我似乎觉得存在的价值就是为了钱,但话又说回来,现在很多的问题都是因为一个铜板把人逼死。如果完全不考虑钱的因素,或许过得会更轻松些。至少能更洒脱些吧。

在远离生活轨道的地方,有种鞭长莫及的感觉,既然很多事情没法达到,我也学着不去想,反正也不知道内心如何读懂。给自己点时间空间和精力去想通。反正这个世界已经是global village了,任何事情如果真的想做就一定能做到的,距离也不是什么问题。关键是怎么让所有人都觉得能balance。。。离开北京,还是很想念。


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kao!未来一周很辛苦啊~很考验啊~ - []
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水瓶座 Aquarius 20/1- 18/2

水瓶座持久战的样子后。当机立断,羽翼尽显。本周期开始,水瓶座们的持久战本周打响,事业磕磕绊绊的高潮时间再次光临,未来几周将面临巨大的身体,心理,承受能力以及技能的考验,是身心迅速成长的一段时间,总之要么风花雪月不思进取,要么全力以赴折戟沉沙,没有中间选择。健康走低,财运平平。

爱情是某种程度上的回到过去,某种程度上的再次开始

 

本周幸运色:枚红色

本周提防星座:天蝎座

本周幸运星座:双子座a


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天气冷了。北京的秋天下午暖洋洋的,但是我却要在北京最好的季节跑去南方接受阴雨绵绵的骚扰。我的心都有些微凉。不舍,更因为这个城市,和这个城市我熟悉的人。

家里从来都是乱到不行的那种,我也懒得收拾,因为一个人总会让人有些懒散和忘形,很想有个人温暖温暖一下,哪怕是个微笑一个,热水一杯,问候一句,香吻一个:)哈哈。

家的感觉是什么,我曾经找到过,又把它弄丢了。

父母曾经陪我过了一个冬,我很想念那个日子,父母陪伴,心里还有挂念,那个冬天是那么温暖的,那么让人刻苦铭心。

母亲最近做了一个小手术,她也没告诉我,只是和我说老爹去上海happy时候和她说的话,我很想念她,但是却不是那种情绪,不知道为什么。那天周日回大姨家,下午在阳台上就暖暖的晒着太阳睡着了。我后来送她去买药给老人带回家。再后来,我看着她的背影,我只觉得一阵心酸。我们在慢慢的变老,她们更老了。过马路的时候,打趣那个母女的对话和自己与老妈一样,是啊,那就是生活,涓涓流水般平淡无奇,但是当你回想起来才会觉得弥足珍贵,也许我们找到不过就是那点滴的感动,点滴的幸福。

当我自己开始考虑未来的时候,我突然觉得自己给自己的压力好大,我在签名上写“多么困难都要给我坚持”,如果轻言放弃,也许永远都在忙忙叨叨的寻寻觅觅,我知道那绝对不是我想要的。现在我有多么不喜欢这份工作,我自己都觉得有些吃惊,但是我想我应该会学着衡量利害,懂得选择,珍惜选择。

家。无论你多么倦惫,多么受伤,不论你走过千山万水,不论你天涯海角流浪,那里总会亮着一盏灯,那里总会有个人等待。


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什么叫可喜可贺,我越来越不懂这个星座评语了,反正我前三名~ - []
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水瓶座 Aquarius 20/1- 18/2

水瓶座爱情运佳的一周。本小利多,点石成金。持续稳定的运势,是水瓶座年度运势的最可喜部分,本周继续维持,除此之外可圈可点处不多,社交手腕的训练让水瓶座逐步摆脱过去工作中人事关系的束缚,但是否是真正事业能力的增加还需加以时间才能判断。健康走低,及容易感冒,本周如若相位不当有丢失好友的危险,是亲情加温的最佳时期,本周爱情运极佳。

爱情是可喜可贺。


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go west - []
Tag:seattle

 最羡慕的就是李总和她老公两个人20年爱情长跑依然保鲜的感情,这种合拍是可遇不可求的,这次和格蕾丝两口子一起旅行,虽然两人没事就吵吵闹闹,但是两个人有种自然的匹配,也很令人嫉妒.

 

很多时候,合适是最重要的,但是绝对不是说合适就是两个人一上来就是纹丝不漏,珠联璧合,那种小说中的情景我估计是没有哪个命碰到了,但是磨合或者愿意磨合的对象也实在来得不容易,现在人都太爱自己,包括我自己,谁敢说只愿意付出没有回报呢?在爱情中讲究的是势均力敌,但是彼此一定是合适的对手.

 

芝加哥有个灵曦堂,在郊外的某地铁线的末端,这个地方是一个叫做baha教祈祷的地方,这个教认为世界大同,所有的信仰都值得尊重,所以教堂里9面通风,并无教堂的肃穆,有种很通透的感觉,我闭上眼睛,试图独白自己的期许,有种凝重的感觉,瞬间就觉得头皮痛总之,我觉得很多事情还是不要太有目的性,还是一切都随性的好.否则真的活得很辛苦,当然,我的性格就不是那种想得开的人,~

 

今天在西雅图转了装,城市小小的,我只想在派克市场找个角落坐下,写一张明信片,有写给自己的冲动,我喜欢有希望的生活,可能在国外生活一点都不适合我,不论是在欧洲还是美国,我老觉得很多城市寂静的可怕,而只有诸如纽约巴黎之类的地方方可以让我充满探索的兴趣,我是个彻底的城市动物.

 

心情希望能好点~


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爱情如赌博,生活在旅行中 - []
Tag:2010 美国

我今天心情很down,Miami的最后一天,一个人独享一张大床的旅行真的让人不爽,也不知道是不是大海总会让人有些莫名奇妙的伤感酒店和客人的interactive不错,从下午开始我就开始喝免费的酒,lobby的香槟再到poolsidecocktail,再到半夜的大波妹选举,没有喝多少,不知道是不是心情的问题,一下子就醉了,脑子特别难受,只想找人把心理的委屈全部都说完,但是其实委屈都不知道从哪里来.

 

傍晚到天空全黑,我一个人顺着海岸线往南走,踢着水,却没有惬意的感觉,很多事情全部都涌出来,走着走着发现旁边一个人都没有,天也突然黑了,我一个人跳进大海,躺在沙滩上,眼睛进了海水,不知道到底是海水还是泪水,一直就不停的流,不知道是什么样的一种复杂的情绪.除了委屈就是觉得两年时光太匆匆,我转眼就28自己不知道为了什么,没有目标,没有原则,甚至没有给自己任何快乐的理由.和自己说了很多道理,却没有说服自己,却没有明白自己也不知道是不是可悲还是可怜.

 

在纽约的时候每天忙忙叨叨,而且还有一大班子的人陪着,也不觉得寂寞,可是一旦落单,我就有点觉得全身鸡皮疙瘩都起来了我就是如此一个不甘寂寞的人,而且自己对寂寞有那么莫大的恐惧,我也不知道每天都说了什么,想了什么,做了什么.连一个月之内的事情都有些失忆左肩痛到我都不能抬起来,身体痛,心也痛,我很想在美国放肆一把,但风筝的线那头连着我的家,让我飞不动,最主要风筝也不知道自己要飞到哪里.

 

很想回家,又很怕回家怕寂寞的人在寂寞的旅行中心情复杂,身体疲惫,咬牙走着~


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纽约没心情 - []
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这周体力不支~

下周末,A同学来访。。

我发现我变得越来越相信命了...简直就是星座指南生活.哈哈。。。本周不好不坏,贴来看看

 

水瓶座 Aquarius 20/1- 18/2

 

水瓶座稳定的一周。唇齿相依,机会在后。本周机会彷佛身分证上写着暴发户一样,层出不穷。但是、是有有效期限的特殊身分,必须时刻把握,该赚的一分也不能少赚,准确的有效率的多管齐下,平均分配自己的短中长期投资。对爱情缺乏信心,容易疑神疑鬼,导致恋人对你的不满。因周围环境的影响,极易动摇你的投资决心,不妨暂停投资计划。求职者面临二选一的尴尬境地,最好找家人朋友商量后再做决定。

爱情是疑神疑鬼。

 

本周幸运色:米黄

本周提防星座:无

本周幸运星座:摩羯座


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漫步中央公园 - []
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话说在中央公园跑步真的是NY人民的最爱,在里头骑自行车和跑步的人多得要死,我真奇怪为什么美国人民都不用上班的,在这里跑步就可以了...羡慕啊羡慕

这几天大苹果的天气好得出奇,到处都可以看到随地一躺就sunny tanning的人.真是令人羡慕啊,我打算明天也拿个毯子去中央公园晒太阳去,可惜就是没有带书来看,只有一本看完的1q84,那些该死的课本总不能这个惬意时刻阅读吧.

我很想去中央公园里的冰场看看,这个季节成为了一个public pool,但是一起的那个老哥只有兴趣去看那些lawn,太无聊了,算了,就跟人一起住几天没必要意见相左,就凑合着吧,回头咱自己去,不带他玩~哈

另,中央公园里狗居多,演奏的人也不少,卖热狗的也多~总之,是一个宜人居住的地方,至少这2天走着感觉是这样的~


Posted by at 09:43 | Read more | Comments (1) | Trackback (0) | Edit |

补记 - []
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因为有人在msn上问我到底怎么了,我只好重新说明一下,就是一个老朋友之间的误会而已,或许也未必称为朋友,因为别人怎么想的我也不知道。其他的都很好,我仍在坚持。朋友就是互相理解,不是互相挤兑。这个是谈friendship的。。。ok?

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我跳tone。。。我承认

我们都不是完美的呀

要是能容忍,那还继续做朋友

不能容忍就少见面

就是这样

吃亏是福

听着好了,要是觉得自己没错就不用理会

多谢忠告!


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突然间豁然开朗 - []
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自觉对钱态度正确,可是居然因为钱的问题说得面红耳赤。。。气得我心跳不止。不过也想清楚一个问题,有的人一辈子就不适合交往,不用勉强。

从来掏钱都很自觉,朋友落难的时候也大多慷慨,只会对特别熟的朋友才会不客套的照单全收,可是我错了。

很多人真的不喜欢表达,我发誓这辈子也不要和这样的人交往,我真的不合适和那些说话吞吞吐吐不想表达真实感觉,却老要凭别人的细枝末节来揣测对方想法的人。

我说我我爱你,他觉得是敷衍。我说以后怎么样说不清,他觉得我没有承诺。我把钥匙给你,他觉得你没有仪式。我说自己打车回家,他觉得你不帮衬他。我说你请我吃饭,他觉得你占他便宜。我说我们aa,他觉得你不够朋友。

我操你大爷!老子什么关注过这个地方多少钱,老子什么时候考虑过做完这个事情方便不方便,老子什么时候要编出花言巧语来骗你。老子说真的你你不信,okie,我tmd也不纠结了。爱怎么样怎么样,老子贱也找个懂我贱的人去贱。

我真的命犯太岁,怎么做怎么错,遇到人不管是朋友还是追求对象统统都和我不一个tone上。好吧,既然我不能控制,索性不控制了,你们爱怎么着怎么着。

你大爷的操蛋日子


Posted by at 11:54 | Read more | Comments (0) | Trackback (0) | Edit |


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